Hogy hívják azt a nőt, aki nem veszi be az antibébi tablettát? - Maminak .

 Ez volt az utolsó mondata valakinek: Ne lőjj...

 Egy vicc, kizárólag férfiak számára: Miért nincs a nők fején rendszámtábla? - Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.

 Egy anyósvicc: - Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel. - Úgy bizony. - Na és milyen az anyósod? - Mint a könnyű tödőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.

 Egy az állatviccek közül: Az egérke és a zsiráf beszélgetnek: - Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad? - Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat. - Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.

Egy skótvicc: A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót: - Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik? - Semmi esetre sem. - feleli a tanuló. - Jól van, fiam. És miért nem? - Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.

Egy rendőrvicc: Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi: -Mondd, miért dörzsölöd a kezedet? -Mert fázik. -Hát akkor miért nem teszed zsebre? -Nem fér bele, ott a kesztyűm.

Hogyan is lehet hirdetni itten?

Egy közlekedési vicc: Vidám társaság érkezik a Keleti Pályaudvar indulási oldalához, akik a Nyíregyházára induló vonatot keresik. - Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik vasutas. A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után. Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restiből. Épp hogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki. - Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas. - Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra hogy engem kikísérjenek!

 Ez volt az utolsó mondata valakinek: ...miféle benzinszagot?

Egy politikai vicc: A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napoleon. - Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál. - Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben. - Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát.

Egy disznó vicc: A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól: - Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett! - Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató. Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet: - Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő.

Egy anyósvicc: Két barát beszélget: - Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát. - Istenem! Vannak még bátor emberek!

Egy vicc zsidóvicceink közül: A zsidó gyereket fülön csípi az anyja: - Mit hallok kisfiam, mire tanítod te a papagájt? - De mama, én csak azokat a szavakat ismétlem előtte, amit nem szabad kimondania.

Egy rendőrvicc: Megy haza a rendőr, és már messziről kiabál a feleségének, hogy húzza be a redőnyöket, és bújjon a takaró alá. Az asszony nagyon örül, hogy lesz valami. A rendőr besiet a szobába, az asszony mellé bújik a takaró alá, és így szól: - Nézd, hogy világít az új kvarcórám!

Egy vicc zsidóvicceink közül: Két zsidó beszélget: - Hallottad, hogy a Teitelbaumnak a textilnagykereskedőnek hármas ikrei születtek? - Úgy kell neki! Most legalább megtudja, hogy milyen rossz az, hogy ha az ember több árut kap, mint amennyit rendelt!

Egy, az "abszolút"-viccek közül: Bemegy az indián a hivatalba: - Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet. - Miért, mi a maga neve? -"Messze szálló, színarany nyílvessző, mely mindig célba talál". - Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja változtatni? - "Zuttty"!

Egy közlekedési vicc: Kovács és a felesége a sztrádán hajtanak: - Micsoda vademberek vannak! -szól Kovács- Ez a BMW-s is egy őrült! Legalább félórája százhetvennel jön mögöttünk!

Egy disznó vicc: Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi: - Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.

Egy közlekedési vicc: Az autóst megállítja a közlekedési rendőr: - Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát! Mire az autós mérgesen: - Cseszd meg! Nálatok van!

Egy az állatviccek közül: Nyírják a birkákat, és két kos nézi izgatottan. Megszólal az egyik: - Most figyelj, öreg, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!

Ez volt az utolsó mondata valakinek: Szerinted mérgező?