|
 Azt mondják: a szőke nős vicceken, a szőke nők nevetnek a legjobban. Reméljük is, hogy így van. Most az ósdi, elhasznált, régi viccek helyett jöjjön néhány újabb.
(1.)
Két szőke nő beszélget.
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!
- Mi lesz a szőke nőből a sütőben?
- ???
- Libacomb.
- Mi az a 2 dolog a levegőben, ami terhessé teheti a szőkét?
- A lábai.
- Mi történik, ha két szőke nő rohan egymás felé?
- Összetörik a tükör!!!
- Mi történik, ha egy szőke nő kivándorol Magyarországról Ukrajnába?
- ???
- Mindkét országban nő az átlagos IQ!
- Miért nem tudja a szőke nő felpumpálni a biciklit?
- Mert nem fér be a feje a küllők közé.
- Honnan ismered fel a szőke leszbikus nőt?
- A férfiakat szereti...
Két szőke nő elhatározza, hogy vesz egy vibrátort mert már nagyon hiányuk van. Meg is veszik, majd két hét múlva találkoznak.
Az egyik elkezd áradozni a vibrátorról, hogy ilyen jó volt, meg olyan jó volt, hogy a mennyekbe repítette...
A másik erre:
- Nem tudom mit vagy úgy oda, nekem két fogamat kiverte.
Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra menekül egy barna, egy vörös és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak:
- Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe. Először ugorjon a barna hölgy!
A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tűzoltók gyorsan arréb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon. A tűzoltók felkiabálnak:
- Most ugorjon a vöröske!
- Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a vörös hajú.
- Ugyan, dehogy! A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk! - kiáltják a tűzoltók.
A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a tűzoltók megint arréb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi.
- Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned! - kiáltanak fel a szőkének.
- Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!
- Miért nyalogatja a szőke nő az óráját?
- Mert tik-tak és csak 2 kalória...
- Mi a különbség a gyufa és a szőke között?
- Semmi. Mindkettőnek van feje, egyiknek sincs agya. Ha benedvesednek, b.....od...
Egy fiatal szőke nő odalép a hírlapárushoz, majd megfog egy Kiskegyedet és letépi az első oldalt, majd elsiet.
Egy hét múlva ismét megjelenik a szőke hölgy, letépi a Kiskegyed első oldalát és mint aki jól végezte a dolgát
elsétál a tett színhelyéről.
Újabb hét eltetével ismét megjelenik a hölgy, de akkor már a mérges hírlapárus megfogja a szőke hölgy kezét, majd igy szól:
- Mondja, miért tépi le az újság első lapját minden egyes alkalommal amikor idejön?
- Hát azért mert rá van irva, hogy "Ez a lap jár önnek".
- Miért megy a szőke nő a postára?
- ?
- Hogy feladja magát.
- Mit mond a szőke nő a normális barátnőjének?
- ???
- Semmit, mert normális ember nem barátkozik szőke nővel
A szőke nő elüt 3 embert, mire megállítja a rendőr és azt mondja:
- Hölgyem, maga elütött 3 embert!
Mire a szőke nő:
- Miért, mennyi a megengedett??
Az egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Nálatok van meleg víz?
- Van, csak hideg.
- Miért halt meg a szöszi tejivás közben?
- Mert ráült a tehén.
- Miért halt meg a szöszi tejivás közben?
- Mert ráült a tehén.
Szőke nő a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?
- Mi van ráírva a szőke nő sírkövére?
- Itt még nem feküdtem...
- Hogy csinál a szőke nő lekvárt?
- Felvágja a buktát.
Egy szőke nő bekerült a Legyen ön is milliomosba, most használja el az első segitségét az első kérdésnél, méghozzá a telefonosat:
Fölhívja a barátját:
- Szerinted melyik segitséget válasszam: a számitógépet vagy a közönséget?
Mire a férfi:
- Nekem mindegy, csak ne kérdezz tőlem semmi logikait, mert én is szőke vagyok!
- Miért kell 4 szőke nő 1 autóba?
- Az egyik tud vezetni, a másik tudja az odautat, a harmadik tudja a visszautat, a negyedik tudja, hogy ki mit tud!
A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője (egy szőke nő) letekeri az ablakot és átkiált:
- Szia! Tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr:
- Figyelj csak! Még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
- Hölgyem! Hagyjon már nekem békét! Nem látja, hogy havazik, és ez egy sószóró autó?
- Hogy lehet 4 szőke nőt ráültetni 1 székre?
- Megfordítod a széket!
- Mikor kell megkérni egy szőke nő kezét?
- ???
- Ha a szája már elfáradt!
Két szőke horgász lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből.
- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk. Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.
Másnap ballagnak a tópart felé.
- Megjelölted a helyet?
- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.
Az előbbi horgász megáll, a földhöz vágja a horgászbotjait.
- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát hogy lehetsz ekkora marha?! És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?!?
Kérdik a szőkétől:
- A bátyád a Műegyetemen végzett?
- Dehogyis, ő az igazin.
- Isten miért a szőke nőt teremtette meg először?
- ???
- Mert az volt a legegyszerűbb!
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán a jobb oldalon megint, aztán megint a bal oldalit.
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót....
A szőke nő a cipőboltban elkezd méltatlankodni a krokodilbőr cipők magas ára miatt. Az eladó hallgatja egy ideig, majd figyelmezteti, hogy ennél olcsóbban sehol nem kap. Távozáskor a szőke kijelenti:
- Én majd fogok magamnak egy saját krokodilt, és meglátja, hogy lesz nekem ilyen cipőm!
Az eladó, mikor éppen kinyitná tengerparti háza ajtaját, lövésekre lesz figyelmes. Látja, hogy ott áll a szőke nő egy óriási puskával a kezében, körülötte legalább egy tucat döglött krokodil. Az hangosan elkezd morfondírozni.
- A fenébe, ez is elhagyta valahol!
- Mi az ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?
- A fizetése!
- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
- ???
- Bevarrja!
A szőke nő már több órája ül otthon az asztalnál és támasztja a fejét. A férj hazajön és csodálkozva kérdezi:
- Mónika, neked nem a fodrásznál kéne lenned?
Mire a nő a fejéhez kap és boldogan felkiált:
- Aaa, Mónika !!
- Mi az: szőke nő és okos?
- Meleg férfi...
- Miért van a szőke nő ágya fölött Á betű?
- Hogy szex közben nehogy elfelejtse a szöveget.
Két szöszi kijön a boltból és a kocsijukhoz érve az egyik felkiált:
- Zárva van, a kulcs pedig az autóban maradt.
Erre a másik:
- Siess, mert esni kezdett az eső, a kocsi teteje pedig le van eresztve!
- Hogy lehet betörni egy szőke nő fejét?
- Előveszed a farkad egy üvegasztal alatt...
Két szőke nő találkozik és megjegyzi az egyik a másiknak:
- Hű de ki vagy nyalva!
- Jé, ez kívülről is látszik?
Szőke nő találkozik a barátnőjével nyaralás után. A barátnő megszólal:
- Te jó ég, hogy te milyen barna lettél a nyáron!
- Nem is igaz, még mindig szőke vagyok.
- Honnan ismerni fel a szőkéknek készült létrát?
- A legfelső fokán ott egy felirat: "Állj!"
Megkérdezik a szőkétől, hogy az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése.
- Miért, ki az az Évi????
- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?
- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.
Egy szöszi épp az eget kémleli, mikor egy madár repül felé, és pleccsent egyet rá. Erre a szőke:
- Még jó, hogy nyitva volt a szám, mert különben az arcomba szart volna...
A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon.
A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére.
A nézők közűl mindenki elhűlten szemléli az eseményeket.
A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend...
Hirtelen egy fiatal hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? Ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot a fejemre ütni!
- Honnan tudod, hogy szőke a csokinyuszi?
- Üres a feje.
Mikor férje hazaérkezik, szőke felesége egyből a nyakába ugrik:
- Képzeld, nagy esemény van kilátásban: terhes vagyok!
A férj megörül, átöleli feleségét, és boldogan mondja:
- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
- Hol találsz a szőke nőn fekete szőrszálakat?
- A fogai közt!
- Hogyan lehet elérni, hogy csillogjon a szőke szeme?
- Bele kell világítani a fülébe!
A szőke nő gyakorolja az autóvezetést oktatójával, egy forgalmas úton. Sávot kell váltaniuk, ezért az irányjelzőt kiteszi, majd úgyfelejti. Kis idő múlva az oktató így szól:
- Ideje lenne már bevenni !
Mire a szőke nő megszeppenve kérdezi:
- Na de kérem! Ilyen forgalmas helyen?
- Mi a különbség egy vasalódeszka és egy szőke között?
- A vasalódeszka lábait elég bonyolult szétnyitni...
- Hány okos szőke nő fér be 1 liftbe?
- ???
- Az összes!!! Akik közt én is ott vagyok.
A szőke nő elment fodrásznak egy szépségszalonba. Egyszer bejött egy teljesen kopasz idős hölgy, és azt mondta neki:
- Olyan szép, dús szőke haja van! Ha nekem is olyan hajam lenne, mint magának, isten bizony adnék 25000 dollárt!
- Nem probléma, hölgyem! - mondta a szőke, azzal leborotválta a saját haját...
- Miért nem használ a szőke nő fogamzásgátló tablettát?
- Mert mindig kiesik neki.
- Miért nincsenek szőke női ejtőernyősök?
- ???
- Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.
- Miért járkál le föl a lakásában egy szőke nő hajmosás után?
- Mert Wash & Go sampont használ...
Egy ferfi iszogat egy kis bárban. Egy hatalmas nö van mellette. Megszólitja:
- Akar hallani egy "szöke nős viccet"?
- Nos mielött elmondanád, tudnod kell méhány dolgot. Szőke vagyok, 180cm magas, 105kg, profi triatlonista és bodybuilder vagyok. A mellettem ülő szőke nö 185cm magas, 110kg ex-profi birkozó. A harmadik szőke nő 192cm magas és 130kg jelenleg kickboxer. Tényleg el akarja mondani azt a viccet?
- Nem igazán. - mondja a férfi - Nem akarom háromszor elmagyarázni. | |
AJÁNLOM AZ OLDALT
Azt mondják: a szőke nős vicceken, a szőke nők nevetnek a legjobban. Reméljük is, hogy így van. Most az ósdi, elhasznált, régi viccek helyett jöjjön néhány újabb. 